新书:优质父母的说话之道


亲子关系

怎样和孩子正确沟通是很多父母头疼的问题。美国心理学家艾丽卡·雷斯切尔(Erica Reischer)总结归纳了儿童成长和认知科学的研究成果,在她的畅销书《优质父母教养实践指南》中,她介绍了用话语安抚和引导孩子的6种说话方式。

第一,避免毒舌伤人。无论是斥责、羞辱还是威胁,这些方法不是聚焦于真正的问题,而是暗示孩子本身就是一个问题,这些方法只会破坏亲子关系。雷丝切尔提出了一个原则,叫“孩子归孩子,行为归行为”。孩子所犯的错误,有很多只是看上去是错误,实际上,不过是孩子自我探索的结果,或者只是孩子想要满足自己短浅的欲望。父母可以让孩子明白,行为是一种选择,然后向孩子强调,他们可以学会更好地做出选择。做出一个坏的选择或者做错事,并不意味着他们就是坏人,只不过是表示他们犯了一个错误。

第二,谨慎使用“但是”。用同理心倾听和理解孩子,是增进亲子沟通的好方式。然而,这种良好的努力容易被“但是”这两个字毁掉。比如有些父母会说:“我理解你现在很想去朋友家玩,但是你必须先完成作业。”“但是”这个负面词语,会重新点燃亲子冲突的战火。因此,回应孩子的情感态度和表达时,可以试着用“与此同时”来代替“但是”,让亲子之间的冲突最小化。比如,父母可以这样说:“我理解你现在想去朋友家玩,与此同时,你要记得我们之前约好了,做完作业才可以去聚会。”

第三,只向孩子描述后果。描述后果,指的是与孩子分享你的知识和经验,但并不坚持要求他们做出和你相同的行为选择。比如孩子会要求带玩具去逛商场,父母可以这么说:“你带玩具去商场,那里有很多人,你的玩具可能会被弄坏。如果是我,我就不会带去,但是带不带你自己决定。”既描述了后果,又给孩子选择的自由,同时,它还是一种有效的方法,可以让孩子的逆反情绪最小化,给孩子自治的空间。

第四,少说“做得好”和“你真聪明”。从直觉上来说,表扬“做得好”和“真聪明”会帮助孩子建立起自信和健康的自尊心。然而研究表明,这种不具体的、专注于能力的表扬往往适得其反,导致孩子认为自己的智商和天赋都是固定不变的特质,从而害怕失败,这种思维模式被心理学家卡罗尔·德韦克(Carol Dweck)称作“僵固思维”。德韦克认为,父母应该让孩子明白,你的天赋和能力可以通过自身努力、好好学习和坚持不懈得到提升,这种思维模式被称作“成长思维”。具备“成长思维”的孩子会把失败看作是学习成长的一部分,他们的成功与努力和坚持直接相关。

第五,以理服人。父母在忙碌的生活中,常常忍不住命令孩子做这样,不做那样。如果孩子无视或者拒绝,父母就会很生气。 以理服人指的不是在每次命令孩子的时候编一个理由,而是认真解释命令背后的原因。谈论规则或者命令背后的理由,不仅能够帮助孩子学会思考行为和选择的后果,还可以迫使父母重新思考这些规则和命令的合理性。思考规则的理由,能够帮助父母确定哪些家庭规则是最重要的,然后尽可能地减少规则,只保留必不可少的,让孩子能有更大的自治空间,减少家庭的权力争夺。

第六,对孩子直言不讳。很多时候,孩子的问题常常让父母猝不及防,不知道如何回答。雷丝切尔认为,直言不讳是教育很重要的一部分,但是说多少实话,取决于孩子的年龄和成熟度。对孩子直言不讳,可以让孩子相信父母是诚实的,既然孩子相信父母会如实回答他们的问题,他们在成长过程中就会积极向父母寻求建议。比如爱踢足球的孩子问妈妈:“我是一个优秀的足球运动员吗?”这是一个诚实回答孩子的黄金机会,同时还可以和孩子强调努力和训练的重要性。不要只和孩子说“你踢得非常棒”,而是应该说类似这样的话:“基于你在训练上花的时间和付出的努力,我认为你已经取得了很大的进步,你的控球能力进步尤其大。”

以上就是雷丝切尔对亲子沟通的6个建议,希望对你有启发。

本文参考来源:《优质父母教养实践指南》,艾丽卡·雷斯切尔著,北京联合出版公司出版。

讲述:顾一菲