方法:与人建立良好联系的四个策略


很多时候我们都需要跟别人合作,共同完成某件事情。而在合作的时候,双方建立一个良好的联系十分重要。当人们之间有了归属感、彼此感受到紧密的联系时,就会将对方看成自己人,这时候合作就变得简单了。哈佛大学谈判组负责人罗杰•费希尔(Roger Fisher)和哈佛大学谈判组副主任丹尼尔•夏皮罗(Daniel Shapiro)在新书《高情商谈判》里,介绍了跟他人建立个人层面联系的四个策略。

第一个策略是,尽可能地亲自会见对方,而不是用打电话、发邮件等方式保持联系。见面交流跟电子邮件、电话相比,能更有效地缩短人与人的距离,让交流更直观,提升谈话深度。书里举例说,两个人在办公室里谈话的时候,办公桌甚至都会成为交流的障碍。美国前国务卿迪安·艾奇逊经常会从自己的座位上站起来,走过去坐在客人旁边。少了办公桌的阻隔,你们之间就能更轻松地建立人际关系。此外,当双方有分歧的时候,面对面交流也比邮件更有效,它能减少双方的误解。而且,面对面交流的时候,我们可以用身体语言、语音语调来表达情绪和感受,而邮件就不行。

第二个策略是,谈论你认为重要的事情。我们都知道,有些话题很安全,比如聊一聊天气或者交通状况。这些话题让你不容易冒犯对方,也不会透露过多的个人信息。但是,在缩短人际距离这方面,风险越低的话题带来的效果越不明显。所以你要谈论你最关心的话题,这样才最有可能建立亲密关系。

书里介绍了几个能增强人们之间的归属感的话题,包括家庭问题、个人关心的问题、征求建议、分享矛盾心理等。而对于上面这几个话题来说,打开话题的最好方式是征求建议。比如,你可以跟对方说,最近你的同事开会的时候老迟到,然后问问对方是怎么处理这类问题的。另外,跟对方分享你的错误、弱点以及坏习惯,都能拉近你们的人际距离。还有一种做法是让对方帮你保密,这么做既能增强归属感,又能降低话题的潜在风险。比如,在征求对方建议的时候,你可以说,你很希望得到他的建议,但也希望这件事能帮你保密。

此外,如果有些感受太敏感,没办法表达,直接承认自己说不出来也能增强归属感。比如,在2001年美国世贸中心遭遇袭击之后,有些心理学家鼓励那些被吓到的人表达出自己的情绪,如果说不出来,就承认“自己不知道该说什么”也可以。因为这样做,人们表现了自己脆弱的一面,说出了自己真实的感觉。

第三个策略是,给对方以及自己提供充足的空间。每个人都希望保持一定的人际距离,如果因为建立归属感,让你的和对方都觉得“靠得太近,让人不舒服”,可以考虑后退几步,比如,聊天的时候,当你们觉得话题有些沉重的时候,可以谈一些安全话题,或者停下来干点儿别的事情。

书里还提了另一个建议,那就是如果你希望跟一些人建立联系,但这些人又不能完全信任,这时候你可以在分享信息的时候做一些分类。比如,你有一位同事,他有很多优秀的品质,但却很喜欢在办公室拉帮结派,在这种情况下,你在跟他聊天的时候,就不要谈论那些不希望被其他同事听到的办公室话题。但是,你可以跟他聊一聊你的生活,只要你确信他不会乱说,就对拉近你们的距离有帮助。

第四个策略是保持联系。时不时地跟他人保持联系,是强化个人连接的最后的手段。因为人们之间的归属感是随时在变化的,也需要定期维护。比如,你可以请同事一起吃午饭,聊聊工作或者生活的事情,保持你们之间的归属感。

希望以上几个策略,能帮你更好地跟别人建立联系。

本期内容参考来源:《高情商谈判》,作者:罗杰·费希尔//丹尼尔·夏皮罗,中信出版社出版。

改写:宝利

讲述:成亚

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