NO.1419 怎样和家人好好沟通?


你好,这里是罗胖精选。

今天向你推荐的是我们得到集体研发的重磅产品,《得到·沟通训练营》。

这个产品,我们已经进行到第5期了,累计服务了27000多名用户。可能有的用户也知道,前一段时间,我们对这个产品进行了重大迭代,增加了一个非常重要的沟通场景,就是家庭沟通。

那问题来了,为什么以前没有放家庭沟通的内容呢?

因为过去我们总觉得,家庭沟通,都是自己人嘛,有什么不好沟通的?

但自从第1期上线之后,我们收到大量反馈,很多职场上的沟通高手,回到家反而不会沟通了。原因恰恰出在这三个字上:“自己人”。正因为是自己人,我们对对方的要求会变高:“别人不理解我就算了,你怎么还不理解我呢?”但同时,我们对自己的要求又会变低:“我在外面要应酬要装笑脸,回到家你就不能让我放松一下吗?”更重要的是,因为这份关系足够长远,很多人甚至会觉得:“凭什么要我先低头,如果我这次低头了,是不是未来几十年我都要矮他一头了?”

你看,这些话听着是不是很熟悉?

这么一想,家庭沟通确实很难。不说别人,就说我自己,在家庭沟通中,也一直存在着一个困惑,就是我跟我爸的沟通。我每次回家,跟我爸聊起自己工作上的事,说到我们用户突破四千万啦,说到我们又推出了一个什么重大产品啦,每当我说得正高兴的时候,我爸都会非常严肃地跟我说一句:“不要骄傲。”

我估计跟我差不多岁数的人,跟父母说自己的得意事的时候,往往会得到这四个字的评语。唉,每次听到这个话,我都觉得特别扫兴。我都快50岁了,还被教育不要骄傲,这话听着真是太沮丧了。

你看这个事,其实也不大。但一直就梗在我和我爸中间,后来我就尽量不提工作,但不提吧,老爷子经常还要再问,所以尽管是一件特别小的小事,也一直让我挺苦恼的。

这次托《沟通训练营》同学的福,为了帮同学们解决家庭沟通里的难题,提高这些沟通场景方法的专业性,我们专门邀请了心理学家,我们得到《家庭关系课》的主讲人陈海贤老师,加入了我们的授课队伍。

在准备迭代的过程中,我就向海贤老师请教了这个问题。没想到,原来我一直觉得无解的问题,对心理学家来说,四两拨千斤就解决了。

怎么解决的呢?

陈海贤老师给我提了一个建议,他说,下次你爸再训你不要骄傲的时候,先别急着上情绪,而是认认真真地说两句话:

第一句,我快50岁了,我已经学会了不骄傲。放心吧,我不会骄傲。

第二句,我跟你说这些,是希望你能为我感到骄傲。

哎,为什么要说这两句话呢?

后来我跟脱不花闲聊,她帮我做了个分析。她说,这里面其实反映了一个能力,就是听懂对方真实意思的能力。当我爸说不要骄傲的时候,他到底在说什么?他真的是为了教训我吗?是对我不满意吗?

其实不是。

在《沟通训练营》里,有一个方法,叫作结构化倾听。什么意思呢?就是当你听到一段话的时候,你脑子里得自动分三个格,把这段话里的事实、情绪和期待分辨出来。

我爸讲的“不要骄傲”这四个字,其实没有什么事实,我原来听到这四个字,心里的感受是,你冤枉了我,你怎么能这么误解我呢?

但其实,他最主要想表达的是一种情绪,担心,父亲对儿子的担心。儿子岁数再大,父亲都会担心。担心我骄傲了,以后得意忘形摔跟头。所以,这四个字恰恰不是表达对我的否定,而是一种期待,期待我戒骄戒躁,未来干得更好。其实静下心来一想,不难理解。

这么一解释,我突然就对这句话没有情绪了。而陈海贤老师给我的这个建议高明在哪里?

第一句,其实是回应我爸的情绪,爸爸不是担心我骄傲吗?那我就正面告诉他,我已经学会了不骄傲,我都快50了,您放心吧。

但更重要的是第二句,“我希望你能为我骄傲”。这第二句话,其实是在传递一个增量,就是给我爸传递一个我对他的关心,我是在告诉他:我在乎你的感受,我希望你能高兴,你能为我感到骄傲。你看,这套方法论是不是挺高级的?

后来,我瞅准了一个机会,当我爸再说不要骄傲的时候,我就把这两句话,按照陈海贤老师的嘱咐说给他听。效果挺好,老爷子当时很激动。而且从那以后,他再也没有说过类似的话,我们俩好像就在那一瞬间,在这个问题上达成了和解。

当我后来再把这个结果告诉海贤老师的时候,他告诉我,其实很多家庭沟通的问题,大概率都是两类问题,一类是沉浸在过去的关系模式里。比如我跟我爸的沟通问题,就是我已经长大了,但我们俩的沟通模式没有变。他还停留在大人对小孩的那个劝诫的模式中,所以我们需要重新建立符合我们当下情境的,成年人对成年人的沟通方式。而另一类家庭沟通的问题,就是寄希望于未来,想着以后还有一辈子呢,就忽视了当下跟对方的沟通,没有建立起符合当下情境的连接。

那怎么建立符合当下情境的连接呢?

按我原来的想法,觉得这事还不简单吗?跟对方深聊一次,谈谈心,问题不就谈开了吗?但海贤老师告诉我,哪有那么简单。很多人之所以沟通越来越糟糕,原因是啥?就是他们每次想要改变的时候,都是在重复过去的沟通模式。既然是过去的沟通模式,往往就是过去的沟通结果,经常是以吵架告终。最后得出一个结论,我跟他怎么说都说不通,我跟他之间不适合沟通。

但真的是这样吗?当然不是。

海贤老师在《沟通训练营》第4期已经详细讲过怎样进行家庭沟通了,这里我剧透三个方法给你:

第一,要改变原有的沟通模式,最简单的一个办法,换场地。你们要选择一个你们日常不会去的地方沟通。为什么呢?

陈海贤老师说,因为环境对我们的心态和心情影响是很大的,在心理学上,我们把这个叫作"场",海贤老师在《自我发展心理学》这门课里也专门讲过这个概念,不同的"环境场",对人有特别强大的暗示作用。

比如你就选择在你们家沙发上来谈心,那对对方来说,这就和过去一样,甚至他已经回忆起过去在这个沙发上,你们一谈话就争吵的场景,对方甚至可能会逃避这次谈话。所以,你一定要选择一个不一样的地方。

海贤老师给我举了个真实的例子。有一个挺厉害的创业者,前二十年的时候,都忙着事业,忽略了跟妻子的沟通,所以夫妻关系一直不太好。人到中年的时候,回头一看,发现自己错过了那么多重要的东西。于是,就想要重新修复一下跟妻子的关系。

这个修复,我们想想都觉得很难。结果这位大佬还真就做到了,而且只用了一个方法。什么方法呢?就是每周,都定期跟老婆约一个正式的晚宴。请注意,是正式的晚宴,烛光晚餐。而且这顿饭肯定不能是在家里随便吃吃就算了,而是要选择一个过去从来没有去过的、相对正式的地方才行。结果怎么着?不到半年,这位大佬跟妻子的沟通就恢复了刚开始结婚时候的状态。

这是第一个方法,叫换个场合。当然,要改善沟通模式,光换地方还不够,重点还得看具体的沟通过程。这背后有一整套完整的方法论和心理学知识支撑了,海贤老师得讲两小时。这里我就给你分享一个最小化的、听完你就能用得上的方法。特别简单,就是学会说三个字,“好不好”,把这三个字常挂在嘴边,有奇效。

比如你想跟对方沟通,你就可以说:“有一件事一直困扰着我,咱们聊一聊,好不好?”

当你这么说的时候,对方大概率会愿意心平气和地和你沟通。为什么?因为当你这样说的时候,是一个邀请,是一个征询的姿态,你在邀请对方参与这个沟通。那对方就有了掌控感,有掌控感就有安全感,他就更愿意答应你的邀请。

当然,这是最小化的一个方法了,只有三个字“好不好”,能帮你有效地开始一场沟通。但在沟通中,陈海贤老师跟我强调,还有第三个方法:我们要学会给对方制造“被需要感”。什么意思呢?

这其实也是家庭沟通和职场沟通最大的区别。职场沟通,我们的目标是要做成事,要推动协作,解决问题。但家庭沟通,我们最重要的目标,是经营关系。所以,在家庭沟通中,最重要的一件事,就是让对方感受到被需要、被支持。

我举个例子。每个家里可能都有这样一位老人,就是非要囤东西,明明家里也不困难,就是为了省钱,非要买快过期的食品。所以很多家庭因为这件事经常吵得不可开交。代际之间的沟通非常困难。

你看,这也是家庭沟通中,咱们特别容易犯一个错,就是老想着改变对方,最后的结果就是以吵架告终。

那怎么办呢?

脱不花家里也有这样一位老人,就是她的外公,你说她们家条件也还可以,但老人家就是要顶着北京的8级大风,去领免费的一斤鸡蛋。家人怎么劝都不听,一提起这事,搞得全家都不高兴。

最后这个问题是怎么解决的呢?脱不花的妈妈想了一个主意,她跟老人家说:“你看,脱不花每天这么忙,根本没有时间了解国内外形势,但她们做的又是教育事业,哪能不了解国家大事呢?您看您要不要帮她一个忙,把每天的《人民日报》《经济日报》有价值的部分剪贴下来,让她每天回家能快速了解最近的政策。您看好不好?”你看,都是老人听得进去的话。

这么一说还了得?老人家马上认认真真地开始读书看报,每天哪儿也不去,就在家做剪贴报。他再也不去领那一斤鸡蛋了,因为他通过另一件事拥有了被需要感。

你看,这就是我们在家庭沟通特别需要注意的,重要的不是具体的事,重要的是关系。如果我们想要改善沟通模式,其实就是想办法给对方制造一点“被需要感”。当关系改善了,具体的事就不会成为我们心中的石头了。

好了,陈海贤老师讲的三个沟通方法我就给你剧透到这儿了。更完整更成体系的内容,就在我们的《得到·沟通训练营》。

当然,这些只是我们迭代后的《得到·沟通训练营》这个产品的一点点边角料,如果你还想解决更多沟通难题,包括家庭沟通难题,欢迎你正式加入我们的《得到·沟通训练营》。陈海贤老师已经成为我们的客座教授,他会为《沟通训练营》的同学,讲一堂专属的直播大课,帮你详细梳理怎样进行家庭沟通。

现在,我们第6期《得到·沟通训练营》已经正式开始招生了。推荐你现在就在得到App首页搜索“沟通”两个字,找到报名入口。现在加入,还能享受到早鸟价,给你提供100元的优惠券。第6期5月24日正式开营,脱不花和陈海贤,在《沟通训练营》里等你。

好,罗胖精选,明天见。