NO.1409 如何处理与伴侣原生家庭的关系?


你好,这里是罗胖精选。

今天的内容来自陈海贤老师的课程《家庭关系21讲》。

这门课程很特别。我们得到App上的大部分课程,都是教你怎么赢,怎么有竞争力。而陈海贤老师的这门课程,是教你怎么过得更好。我们都知道,家庭关系直接影响一个人的生活质量。比如,怎样处理婆媳关系?怎样迎接孩子降生带来的挑战?青春期孩子叛逆怎么办?还有,夫妻俩到底该谁说了算?等等。如果你受到这些问题的困扰,都可以在陈海贤老师的课程里找到答案。

下面分享给你的第一讲,很多人可能都很关心,讲的是:怎样处理和伴侣原生家庭的关系?也就是怎么和婆婆公公,或者岳父岳母打交道。这里面有哪些误区和好的方法?

接下来,就让我们一起听听陈海贤老师是怎么说的。

欢迎来到《家庭关系》,你好,我是陈海贤。

夫妻俩从恋爱到成立家庭,就好像成立一个属于彼此的小国家。接下来,我们就从这个小国家的外交开始聊起。

一个新家庭最重要的外交,恐怕是跟双方原生家庭的关系。这节课,我们先来聊聊如何处理跟对方原生家庭的关系。

说到和对方原生家庭的关系,你可能会马上想到婆媳关系。我们在《亲密关系30讲》也讨论过这个话题。

事实上,不只是婆婆和媳妇,有时候老公和对方的原生家庭也有关系上的问题。只不过因为传统的关系,婆媳关系问题显得格外突出而已。

合理的家庭结构

在处理跟对方原生家庭关系的时候,我们很容易陷入一种判断谁对谁错、谁好谁坏的思维误区。

比如,前段时间有个读者问我:

  • 我们家几代人都是知识分子出身,而我妻子家世代都是做生意的。有时候,她会看不惯我们家,觉得我们家人太清高太认死理太书生气。我也会看不惯他们家,觉得他们太庸俗太市侩。我们经常因此争执,有时候也会暗中较劲,总想证明自己的价值观是对的。

他问我怎么看这种情况。我想了想说,你看到了自己原生家庭的价值观,也看到了你太太原生家庭的价值观,那你们这个家庭的价值观是怎么样的?你们想建立起怎么样的价值观呢?

我为什么这么问他呢?你看,这对夫妻的问题,看起来是因为两边“价值观”不一样,其实是因为夫妻不自觉地站到了两个对立的阵营里。

而我问这个问题就是要提醒他,你和配偶站在一起才对,小家庭的价值观才是重要的。就像从两个不同国家来的移民,原先本土的文化孰优孰劣其实不重要,重要的是在新国家建立起自己的文化。

从家庭结构的视角出发,一对夫妻结婚以后,无论是他们自己,还是各自的原生家庭,都要有一个意识:在这种新的组合中,自己该站哪个位置。

合理的结构,应该是夫妻站在一起,而各自的原生家庭和这对夫妻有一个边界。

从感情上来说,你对伴侣的感情,应当比对原生家庭更为亲密。

如果每个人所站的位置是对的,那彼此之间就不容易有矛盾。但是,真实的家庭关系往往是很复杂的,我们和对方的原生家庭之间,有时候就会形成一种微妙的竞争关系。

比如,我见过一对夫妻,妻子很生丈夫的气。她生气的点是,每次丈夫和他们家人在一起时,就会用她听不懂的方言交谈。这时候,她就会很落寞地坐在一边,觉得自己是被忽略的外人。

你看,像这样微妙的竞争关系,如果不处理好,可能慢慢会变成夫妻之间的隔阂甚至是矛盾。

那么,该怎么处理好和伴侣原生家庭的关系呢?我有三个建议。

维护重要客户的精神

首先,你可以把伴侣的原生家庭当作重要客户来对待。以维护重要客户的精神,与伴侣的原生家庭相处。

很多人觉得,既然我已经和伴侣结婚了,那我应该把伴侣的原生家庭当作自己家一样,相亲相爱才对。

那当然是理想状态。但其实对于大部分家庭,你跟对方结婚是因为感情,可是你跟对方的原生家庭却常常没有那么深的感情基础。

所以,如果你们相处不来,你们需要的也不是相亲相爱的深厚感情,而只要做到尊重和客气就可以了。否则的话,很容易因为期望过高又做不到而产生矛盾。

如果你不喜欢伴侣的原生家庭,不妨想一想,如果伴侣的原生家庭是你重要但不那么喜欢的大客户,你会怎么办呢?

你会想要改变他们吗?会要求他们跟你有一致的价值观吗?会因为他们怠慢了你而不接他们的单子吗?我想大部分人都会把这些不愉快放下,注重礼节,保持体面和周到。

事实上,伴侣的原生家庭就是你最重要的客户,大概率还是终身制的。所以你应该想的,不是如何跟他们竞争,而是怎么维护好这种客户关系,并一直把单子做下去。

而且,把对方原生家庭当客户的这种看法,本身就划定了一定的边界。

我曾见过一对年轻的夫妻,妻子和丈夫继承了家庭里的产业,两个人都努力创业、非常辛苦,企业也做得有声有色。

可是丈夫家庭的其他成员却不太长进,不仅不好好工作,还总是花钱大手大脚。慢慢地,妻子心理就开始不平衡,觉得我们这么努力,凭什么他们享受,还不知道感恩。

我就问妻子:“你这么辛苦地付出,是为了老公还是为了老公家人?”

她说:“我当然是为了我老公,为了他们,我才犯不着呢!”

我说:“对啊,你这么辛苦是为了老公,不是为了他们。所以欠你的人是你老公,也不是你老公的家人。你既然不为了他们,他们也自然不需要欠你什么,也不需要感恩你什么。”

为什么这么说呢?我其实就是提醒这个妻子,当她因为丈夫的家人感觉不平衡时,她就放弃了夫妻和对方原生家庭的边界。

有时候,我们会期待对方的原生家庭尊重夫妻的边界,可是又有些时候,我们也会忘了要为我们自己,跟对方原生家庭划定我们的边界。

比如,无论多看不惯,也不去评价对方家庭的是与非,把它当作“客户”的事,尤其不要当一个心理学家,去分析对方原生家庭给我的伴侣带来了什么影响。这样,我们跟对方原生家庭的相处就会变得容易一些。

主动支持和维护伴侣

处理与伴侣原生家庭关系的第二个原则是:无论哪一方,当伴侣和原生家庭发生矛盾时,要主动支持和维护自己的伴侣。

也许你会问,那也要看是非曲直啊,难道我就不用照顾父母的感受吗?当然不是。不过我觉得,维护伴侣,有时候反而更能维护小家和大家的关系。

为什么这么说呢?

其实大部分夫妻和对方原生家庭的矛盾,并不是在争谁对谁错,而是在争一个简单的事实:你究竟跟谁站在一边?你心里,究竟谁比谁更重要?

“我和你妈掉水里你救谁”这个世纪之问,背后的关切是一样的。

如果你选择维护伴侣,他就会觉得自己在你心里的地位巩固了,就会有精力去考虑如何和你一起维护与原生家庭的关系。

否则的话,他就会一直通过跟你原生家庭的斗争,来确认“谁更重要”这个问题。你不给出这个问题的答案,一味从表面去分析是非曲直,往往只会加剧伴侣和原生家庭的矛盾。

我曾见过一对年轻夫妻,过年的时候老公家人过来生活,一家人开始闹别扭。

忍无可忍之下,妻子就跟婆婆说:“你看你没来,我们都过得挺好,你一来,我们矛盾也多了,家里也不痛快了。”

结果丈夫就在旁边悠悠地说:“原来我们也没那么好。”

一句话让妻子一下子就炸了,和老公家人大吵了一架,甚至要搬出这个家。

在咨询室里,妻子说:“我其实并没有那么生婆婆的气,毕竟她只是一个外人。她来了,我只是觉得不自在。但真正伤我的,是我老公。我气他在我和他妈妈有矛盾的时候,不仅不帮我,居然还要呛我。我气他在我受伤害的时候,不仅不保护我,还跟着他们一起来欺负我。”

你看,其实所有伴侣和对方原生家庭的关系,本质上都是伴侣之间的关系。

我们最生气的,就是在矛盾和冲突的时候,伴侣没有看到我们受伤了。在看到我们受伤的时候,没有维护我们、保护我们、看着我们受气置之不理。在需要选边的时候,他背叛了我们,而选择了忠诚于自己的原生家庭。

如果你对我好,我愿意去体谅你的难处,包括你面对原生家庭的难;如果你没有维护我,那我就会通过跟你的原生家庭战斗,来对你提出抗议。这是新婚夫妻面对原生家庭问题的基本逻辑。

不过话又说回来,当我们说要主动维护伴侣,好像它是一个很清晰的原则。但其实只有身处其中的人,才知道这种撕裂所带来的痛苦和为难。

妻子希望得到丈夫的维护,在丈夫眼里,却会变成你逼着我在你和我的原生家庭之间做选择的强迫和为难。所以在这里,如果你跟伴侣的原生家庭有矛盾,我也想给你一个建议:

如果你想要维护你们家庭的话,永远都不要逼着伴侣在你和他的原生家庭之间做选择。

因为如果他选择了原生家庭,你会受伤;如果他选择了你,你会有负担。他会想:我都为你背弃我的家庭了,你还想怎么样?这很容易让你们的关系失去平衡。

回到夫妻关系本身

这也是处理与伴侣原生家庭的第三个准则:回到夫妻关系本身。

我们在矛盾中支持和维护了伴侣以后,还是要回到小家庭里来讨论。记住,所有的评判标准,不是讨论对错,而是讨论如何才能更好地经营和维护自己的家庭。

在小家庭里,我们可以讲彼此的需要和期待,也可以讲对彼此的委屈和不满。这样的讨论无论是否有结果,讨论本身就在塑造一种“我们才是一家人”的共同体感觉。

而这,才是处理和对方原生家庭关系的终极解决之道。

最后给你留一道思考题:在和伴侣的原生家庭相处时,你有什么宝贵的心得体会?欢迎留言分享。

今天的课就到这儿,下节课我们来聊聊,我们自己的原生家庭会对小家庭产生什么样的影响?下节课我们再见。