NO.1701 脱不花:怎么训练“高情商”?


你好,这里是罗胖精选。

最近,我们公司的CEO脱不花告诉我,她带队完成了对《得到·沟通训练营》的第三次大迭代。要知道,这个产品上线才一年多一点。三次大迭代,相当于每四个月就进行了一次刷新。其中的工作量可想而知。我就问啊,我们需要这么大强度的强行军吗?

脱不花告诉我:不是我们在强行军,是训练营的同学们在强行军啊。到目前为止,有四万多人加入了沟通训练营。每天都有结业的同学回来发喜报,告诉我们用《沟通训练营》学会的方法,赢得了竞聘,争取了加薪,理顺了和团队的关系,乃至改善了自己小家庭的氛围。这些精彩的案例和方法,我们舍不得不迭代到课程里,传递给更多人。

今天,我特地邀请脱不花来讲三个沟通小技巧。让我们都可以通过训练,成为“高情商”的人。好,有请我的同事脱不花。

你好,我是脱不花。

关于沟通这件事有一个很扎心的现实。咱们先说在前面,在成年人的世界里,如果一个人沟通能力不行。他身边的人大概率是不会告诉他的。只会默默地给他贴上一个标签,叫做情商低。

这个标签一旦贴上之后,大家都会尽量避免跟他合作,上级也会尽量减少给他机会。 当事人很难有机会再去证明自己其实不是这样的。你看这就陷入了一种偏见的恶性循环。

说这件事主要是为了提醒一下,无论身边人嘴上怎么说,咱们最好还是按照更高的标准来要求自己,培养沟通能力。

今天我要和你分享三个在沟通中特别重要,但是又很容易被忽略的沟通方法。这些方法很小很容易掌握。你一旦掌握了,对你的沟通能力的提升效果会很明显。

从今天开始,就让这三个习惯长在你身上,让我们都能成为一个别人眼中“高情商”的沟通者。

第一个方法,就是要戒掉用反问句跟别人说话的习惯。

反问句的杀伤力太大了,哪怕你完全善意。但是只要你用反问句开头,别人听起来你的话里充满了火药味。

最典型也最常见的反问就是四个字叫“为什么不”。

比如攒了好久的钱,好不容易买了辆车,带着同事下楼去试车,结果同事立刻说了一句:“你们家经常出去玩,为什么不买辆越野车?”

再比如感冒了,本来想卖个乖撒个娇,所以发了条朋友圈诉苦,结果有人立刻发来了一条“友好”的评论:“天气预报不是说了最近降温吗?你为什么不多穿点?”

从理性的角度,我们当然能理解这些朋友的说法,没什么恶意。人家要不是关心咱们,肯定不会给咱们留言的。

但是只要带上了“为什么不”这四个字,从听话人的感受系统里来看,对方原本的善意立刻变成了质疑,攻击性一下就出现了。听的人的内心很自然就会冒出一句话:“行你厉害,我不跟你说话行了吧。”

咱们都不想要这样的结果,明明是好心,对方却不领情。如果想避免这种情况,请你一定要记住这个建议:从今天起,我们要戒掉反问句。

那好,不说反问句,我应该用什么方法回复对方呢?方法也很简单,最好的方法就是学会多问开放性问题。

比如你的领导给你布置任务,你收到了当然可以只回一句。好的领导我收到了,马上去落实。这挺好,也很积极。但是请注意听,在你的领导耳朵里,他未必会真的放心。

为什么?不是对你这个人不放心,而是因为你的领导很可能还没有把他的话说完,还没有充分表达他的意见。

别小看这一点。我在沟通训练营的同学们当中,经常收到各种各样和领导沟通的问题。有的觉得领导管得太细,什么都要表达意见。有的又觉得领导不管自己,事情都做了一大半了,领导才告诉你“我想要的不是这个,目标错了。”全部推倒重来。

为了避免这种悲剧的发生,咱们在和领导沟通的时候,我们就要自下而上地主动把领导给管理起来。

这个管理可不是让你给领导去提要求、下指令,而是学会通过问开放性问题,和领导取得更多的共识。

比如还是领导布置任务,我们听到了之后,可以这么说。

“好的,领导我复述一下。您刚才说了三点,接下来我会分这么三步去做。当然我肯定有考虑不周的地方,您看还有什么提醒我的吗?”

你看这里的关键是最后一句,你可以说“您还有什么提醒吗?”“您还有什么嘱咐吗?”或者说“请您再指点两句”,这都是开放性的问法。

如果只是问领导“您看行吗?”领导一旦说不行,这个沟通就结束了,没有给你提供更多的信息量。而如果采用了开放式的问题,无论你的方案领导是否满意,领导都可以继续给你更多的信息。

这样的沟通不但满足了领导的表达欲,其实通过获取更多的信息,你的心里也更有底儿了。

那当然,咱们肯定还可以更进一步。因为有的时候领导的表达里,会充满着不同的信息或者是情绪。我们都可以有针对性的处理方式,通过沟通引导对方建立对我们的信任和授权。

关于这一点,我们会在沟通的第一周里,专门用一讲的课程向你介绍怎样积极地回应,才能呈现出最好的状态,在沟通中引导对方的需求。

你看,回应别人不见得要有一个见解和结论,用好开放性问题,就可以充分地回应到对方了。

第二个沟通中的小方法,就是随时随地上请教。

“上个请教”可是个万能大招,你几乎可以用在所有的沟通场景当中。没话说了?不用怕,上个请教。怕说错话?不用怕,上个请教。

不是有那么句话吗?绝大部分人的内心都是“同情弱者,不佩服好汉”,多多少少都有点好为人师的情节。所以,只要我们想跟对方展现我们更友好的态度,多请教两句,让他当上指点者,就可以促进沟通,优化关系。

而且我要告诉你,如果你能把上个请教变成一种沟通习惯,遇到特别棘手的沟通难题,这个方法一样有用。

前些天,有个同学就找到我,问了我一个让他很困扰的问题。

在他的办公室里有个关系户,是公司某一位高管的夫人,年龄有点大,对职场上的发展可能也没有什么想法了。在办公室里“不是领导胜似领导”,很多事都要指指点点。他的直属领导也不敢做什么,觉得高管的夫人得罪不起。

那如果这个情况换成是你,你会怎么办?是忍着不管了?还是去巴结?还是一气之下要求调岗?

上过沟通训练营的同学都知道。沟通中有三大底层能力,其中一个就叫做目标感。就是在沟通中,我们先得能搞清楚自己的目标,还得能把自己的目标和对方的目标融为一体,变成一套更好的解决方案。

咱们这位同学真实的目标是什么呢?是把这位关系户给请走,让自己再也不烦了。其实不是,是无论出现任何情况,我都要在职场里获得更好的个人发展。

我就问这个同学:“你看,现在你的办公室里面有一个跟你不太熟,也不是很互相认可,但是随时能跟公司高管对上话的人。这对你来说到底是好事还是坏事?”

这位同学就说:“要是他帮我说好话,这肯定算个好事。但是万一他天天跟高管打我的小报告,这不就麻烦了吗?”

我就告诉他:“想让这个关系户主动帮你说好话。你不需要去巴结,而是通过你的沟通,把她对你的印象管理起来。”

不是有个成语叫“无事生非”吗?就是一个人没事干很无聊,所以老制造麻烦。如果我们要破解这个现状的话,就是反其道而行之。我给她制造一些事情,让她忙起来。具体的方法就是主动上个请教,求助她擅长的那类小事。

作为一个高管的夫人,在公司里肯定工作时间比较长,人脉比较广。所以我们去求助的时候,你就别求助让人家给你改个程序,而是求助她舒适区里的那些事情。

比如,你可以有事没事就向她请教一下:

“王姐,我现在手头有个事挺为难的,需要找财务部支持一下。但是我跟他们不熟,您觉得我找谁下手,比较容易把咱们部门这个事干成。”

“王姐,我要找一个历史上很重要的材料。您能给我指点一下,到哪个部门去,比较容易找到这个材料吗?”

你看这就叫把题出在别人的优势区里。他不见得真的能帮你解决这个问题,但是他可以帮助你指路,帮助你成为你人脉的导游。

对于这个关系户来说,她不仅觉得不麻烦,还觉得自己特别有用,特别有价值。

那要是问题没解决,那咱们自己也没啥损失。要是问题真的解决了,那就可以表达一下感激和善意,说:“王姐,谢谢你,没有你的点拨,这事可真拿不下来。您猜怎么着?我就按照您说的,先找小李,再找小张,果然就搞定了。真的太感谢您了,您以后多多指点。”

多来这么几次,这位高管夫人不仅看你越看越顺眼。甚至很有可能某一天在家里吃饭的时候,就会跟你的高管说一句:“我们办公室那个小伙真不错,你们应该多关注。”

你放心,这对你来说至少不是个坏事。

你看,“上个请教”是一个求助的工具。但是在这个案例当中,它完全可以起到说服对方,甚至是团结对方的作用。

在沟通训练营里,“说服”是大家非常希望掌握,但是也最难掌握的沟通场景之一。

我们只有通过学习才会知道,说服不是“东风压倒西风”,而是要去研究对方内心的需求,从心理的角度去找到他到底在捍卫什么价值。然后破解他的那个心理机制,来团结对方、说服对方 —— 这才是我们学习沟通方法的作用。

等到你来到沟通训练营里之后,我们不仅会给你解决问题的思路,还会帮你提供一系列的说服的清单和工具,让你成为一个说服的高手。

那好,到现在,反问句戒掉了,友好度提高了。经常学会上个请教了,显得我们挺谦虚,人缘变好了,你的沟通水平已经和大部分人拉开差距了。

不过还没完,我再给你一招,解决那类问题:很多人会觉得自己其实明明很友好,但是跟人聊天经常把天就聊死了,怎么能成为一个看起来很擅长跟别人聊天的人呢?

方法很简单,叫做多说半句话。

什么意思呢?比如咱们见面了,你热情洋溢地来跟我打招呼,问我:“花姐你是哪的人呢?"

如果我说:“我是山东人。”我也没有不礼貌,这话也没错,但是你的感受是什么?就是没话说了,还得再跟我起个其他的话题。 这就叫把天聊死。

那怎么能不把天聊死呢?

你问我你是哪的人,我多说半句:“我是山东人,你呢?”你可能就能接上“我是河南人”。

我一听这太好了:“咱们是邻居,我们山东和河南好近呐。你来北京几年了?”

你看一个半句一个半句,一来一回,沟通的多次回合就产生了。我们不仅没把天聊死,很有可能通过这种聊天,找到了共同点,越谈越投缘。

除了第一次见面时候这种破冰和闲聊,多聊半句还可以用在其他的沟通场景当中。

比如你希望你的家里人去倒个垃圾,那如果你说的是“你去把垃圾倒了。”在对方听来,你又在提要求,对方下意识的反应很可能是叛逆的 —— 我为什么要听你的,我也很累,我不想去。

这搞不好就要吵起来了。这个时候你只需要加上半句,在结尾加上一个“好不好?”

你可以这么说:“有空你去倒一下垃圾好不好?”要求没有变,但是语气一下子就变得柔和,大家的沟通的可能性就打开了。

这是心理学家陈海贤老师提供的一个小技巧,只要在所有的要求后面,加上“好不好”三个字,这句话就立刻从要求和命令的语气,变成了商量和探讨的语气,大家的友好程度就瞬间提高了。

像类似的这种半句话,还有很多,比如说:

- 你看这样行不行?

- 我是这么想的,你觉得呢?

- 我刚才说这个,你能给我再说说你的想法吗?

你看,这后面的半句话其实没有什么信息量,也没有什么表达的难度。但是只要你养成多说半句的习惯,对方的感受会截然不同。

我们都说沟通是一场无限游戏,这个“无限”体现在哪呢?如果你认为沟通就是语流、话术和信息,也就是说了什么具体的字句,这样的沟通,它就是有限的。一场对话结束了,沟通就结束了。

但是我们都知道,我们是真人和真人之间的沟通,所以沟通永远都有另外一层,那就是体验、感受以及人与人之间的关系。

具体的对话可能会结束,我们说的字句可能是有限的。但是被一次一次沟通所建立起来,形成的那种关系、感受、彼此之间的印象,可是永远不会结束的 —— 而这一层,就是沟通这场无限游戏的玩法。

好,关于沟通中你必须掌握的三个小方法,到这我就介绍完了。如果你能养成这样的习惯,你的沟通一定会悄悄地就提升了一个水平。

不过习惯的养成不能只靠听,得靠一次又一次的具体的训练练习,反复捶打,才能变成你的本能反应和肌肉记忆。

在《得到·沟通训练营》里,我们不仅会给你提供大量的课程的公式和案例,还给到你拿去就能用的清单和话术工具,我们还为你量身定制了一整套的测试流程。

这才是我们沟通训练营的全套武艺和装备。我已经为你准备好了,你呢?

我是脱不花,期待在《得到·沟通训练营》里与你相见。