NO.1743 别人“不听劝”,你该怎么办?


你好,这里是罗胖精选。

今天推荐给你的是《得到·沟通训练营》。这是我们得到创始人兼CEO脱不花主理的一个线上学习项目,通过21天的真学真练,帮助你拿下沟通这个“软技能”。

脱不花跟我说,本来沟通营的目标特别单纯,就是帮助大家提升在职场和生活中的沟通能力。可是,总有同学和她感慨,这哪儿学的是沟通呀,这分明是在学习怎么洞察人性呀。

比如,有一类场景,就是你满腔热情地对人好,但对方就是不听劝。这时候,你该怎么办呢?

我特地请来了脱不花给你支支招,看看从理解人性的角度,怎么破解这类难题。

好,有请脱不花。

你好,我是脱不花。今天我们来解决一类沟通难题,怎么说才能让别人愿意听你的话。

我经常收到这样的留言:“老师,我好好跟TA说了,但是对方就是不听劝,我该怎么办呢?”

比如家长想要劝孩子少玩游戏,好好学习,可是孩子就是听不进去。

再比如,一个管理者希望推动一个变革的方案,可是一开口,上级就否决了他的想法。

遇到这种情况,我相信当事人的心里一定是又委屈又生气,会觉得“我这明明是为了你好,为什么你就是不听劝呢?”

我特别能理解这种委屈,毕竟咱们花了那么大的劲儿,就是想要帮对方解决他的问题。但为什么这一片好心,对方却不领情呢?

真相其实也很简单:你觉得你在对他好,但是请注意,也仅仅是你觉得你在对他好而已,他可不这么觉得。

我们的表达往往是很委婉的,脑子里想的是一个意思,说出来是另外一个意思,听到对方的耳朵里往往变成了第三个意思。

我们的心里想的是“我这可是为你好”,可是一说出口,往往就是“胡萝卜加大棒”,告诉对方,如果你听我的,会有什么好处。如果你不听我的,你会付出什么代价。

回忆一下,小时候爸妈是怎么劝我们好好学习的?

“你能不能少玩点游戏,多看点书?再玩游戏迟早眼睛要瞎!”

“你再不好好学习,长大了只能去捡垃圾。”

对于一个孩子来说,这样的表达怎么会是“对我好”呢?这不就是拿个“棒子”在后头吓唬我、恐吓我吗?

虽然孩子心里也明白,爸妈这是在关心我们,但是只要有这根“棒子”高高举着,孩子感受到的就只有恐惧。等他再长大一点,吓不住了,不恐惧了。这种恐惧就变成了不屑,变成了叛逆,家长说的话他就更听不进去了。

你可能会说,“棒子”不管用,“胡萝卜”是不是管用?其实也没用。

比如“考得好,咱就买玩具”,孩子是不是因此就会变得更努力呢?不是,他没拿到玩具每一个瞬间,孩子感受到的都是痛苦,都是损失感。

拿不到奖励就等于惩罚,奖励跟惩罚其实就变成了一个意思,本质上都是我要操纵你。凭什么你要操纵我?你都跟我不是一伙的,我怎么会相信你是为了我好呢?

所以我们的答案就出来了 —— 想要让别人听你的劝、听你的话,想要说服别人,关键不在于事实上你们有没有站在一起,而是你有没有让对方真的感受到你跟他站在一起。

为了实现这个目标,我们可以向心理咨询师来学习一个技巧,这个技巧叫做“跟和领”。

“跟”是跟随,“领”是引领。一个专业的心理咨询师,会时刻记得“先跟再领”,先跟随对方的感受,先确认接纳对方的情绪,再给出方案。

在“跟”的时候,你需要调动起你的共情能力,去和对方的感受去同步,让对方觉得“你完全能理解我”,跟随上了对方的感受和情绪,你才能进入下一步,在行动上引领对方。这个时候对方,才听得进去你的方案。

来。我们看个例子。

有一位同学在一家公司担任财务总监,在他们新的董事长上任之后,这位同学想要在公司内推广一个变革的方案。

在推广方案之前,同学事前去征求了老板的意见,老板也点头同意了。可是在后续的推行的过程当中,由于种种原因,遭到业务部门同事的强烈反对。

事业部门的同事还专门去找老板告状,说这个方案会造成什么样的风险。最后的结果就是董事长在会上公开地告诉这位同学,“这个方案现在可能行不通,你再考虑考虑。”

同学听到了,一股火“腾”就上来了。明明前面都说好了,怎么又反悔了呢?于是散会之后,这位同学立即去找了董事长,跟他说这个方案推行会有什么好处,如果没有这么做,会有什么风险?

你看,即使面对自己的上级,“胡萝卜加大棒”又忍不住出现了。

董事长会因为他说的很强势很有道理,就听他的吗?当然不,你一个财务总监,难道比我董事长还要对公司负责吗?所以无论同学怎么说,领导的回复就一句“你再考虑考虑,多站在公司的角度想一想。”

事后,这位财务总监心里当然很委屈,明明是为了公司好,为什么董事长不理解呢?

原因你已经知道了,就是没有“先跟再领”啊。

在公司内部想要推动一个变革,这可不是一件小事。比起这个变革会带来什么好处?老板更在乎的是它会不会造成什么风险。

而这个时候,已经有人去告诉董事长,说方案的风险很大,你要小心。董事长在决策时变得更谨慎,变得更保守,其实是很正常的。

这时候董事长最在乎的是什么?是有没有人和他站在一起,和他一起去承担或者去规避风险呀!这才是董事长那句“你再考虑考虑”的真正的意思。

这位财务总监同学,后来就跟我复盘,他说老师,我学完了“先跟再领”这个方法论之后,如果能重来一次,我一上来应该先问老板一个问题,问“老板,您改变了这个决定,请问这个决定背后,您是有一些什么信息?您能跟我同步吗?您肯定有一些全局的考虑,您跟我说说呗。”

这个方式,就是先跟随了董事长的感受,同步了董事长的担心,还能在这个过程当中找到变化的原因。先“跟”住了,才有可能进一步探讨方案,调整方案,进一步引领董事长的决策。

你看,想让对方把你的话听进去,你得先在“跟”这个步骤上下足功夫,对方才能真的相信你是在为他好好,从而愿意被你引领。

除了说服别人,“跟和领”这个方法论,还能用来化解一些艰难的沟通。

我们还有一位同学,她是一位高中老师,她告诉我有一天一大早,有一位女生的家长来到她的办公室,怒气冲冲地要求她马上办理退学。

老师一问才知道,原来这位女生从小在家里,被照顾得特别好。上高中是他人生当中第一次和陌生人一起集体生活。这个女生平时也不太玩手机,所以宿舍的同学们聊的那些话题,她也很难参与进去。一个月下来,同寝的这个同学就不是太愿意带着她玩,她感觉到自己被同学们疏远了。

家长看到自己的女儿每周回家压力都很大,老掉眼泪,问发生了什么也不愿意说,家长一琢磨,肯定是被欺负了被校园霸凌了呀。所以父母两人急匆匆地来到办公室,要跟老师讨说法。

面对这样怒气冲天,情绪非常激烈的家长,一般人的反应肯定是“这个事情没有那么严重,别担心,没有人欺负你的女儿。” —— 坏了,这不仅没“跟”住,你还否定了人家,成了人家的对立面。家长会觉得“我怎么可能不担心?你越这么说,我就越担心。”

先把情绪“跟”上,才有下一步呀。刚好,我们这个老师学会了“跟和领”的技巧,所以她开口的第一句话是这么说的:

“作为家长,看到孩子回家情绪很低落,心里肯定着急了吧?果然啊,以前妈妈跟我们说的没错,说爸爸就是很心疼女儿。听说您平时特别忙,但是今天放下工作立刻就来了。女儿有这样的爸爸真的是很幸福。” —— 你看这是在做什么?这就是在“跟”,是在跟进和同步女生父母此时此刻的情绪状态。

听到这句话,这个父亲脸上的标签稍微松弛了一点,说:

“可不是吗?从小到大没见孩子这样哭过,我跟她妈妈这两个星期真的是急死了。你就告诉我,到底能不能办退学吧。”

老师马上回答说:“关于退学,我现在就可以明确告诉你,能退,马上就能办理好。不过在此之前,我希望能和你们聊一聊。

作为老师,我最关心的就是孩子的状态,我想这也是你们家长最关心的,对吧?”

家长点了点头。老师接着说:

“其实你们来之前,我也去了解了一下咱们孩子状态,这也是我们的本职工作。

根据我的了解,孩子之所以会感到不适应,是因为你们父母确实非常爱他,把他照顾得很好。这是他从小到大第一次过集体生活。咱们孩子本身性格又很单纯很内向,所以他融入集体的速度就比其它孩子要慢一点,这很正常,她只是需要时间。

我有个想法,不知道对不对?您看,现在孩子还在你们身边,家长能照顾得到。不过孩子很快就长大成人,三年之后就要离开家里去大学生活。要是这个阶段,没有学会怎么处理复杂一点的人际关系,以后孩子还是会不适应的。咱们共同的目标,是让孩子能够快速成长,独立生活,对不对?”

听到这番话,家长的状态终于真正松弛下来了,心里想“原来老师的目标跟我们是一样的呀,只不过我们是用各自的方式在关注这个孩子。”

直到这一步,看到家长的状态发生改变了,这位老师才开始和家长商量,接下来她会怎么调整宿舍,后续会怎么关注孩子,也请家长配合好学校,来一起把孩子引导好。

最后老师还不忘加上一句:“对了,你们来没和孩子说?我会选个合适的时间给孩子转达一下,爸爸妈妈真的是很关心她,为了她专门一早来到学校。今天我也要谢谢你们过来,我们特别愿意跟家长面对面多沟通,以后咱们就更熟悉了,接下来咱们一定要配合好。”

对于老师来说,原本能做的无非就是调整一下宿舍,或者给退个学费。但是如果没有“先跟再领”的过程,一上来就说“行,那咱退学费。行,咱换个宿舍。” 无论你的方案是什么,家长怒气冲天的状态,很可能都不会改变,后果就更严重了。

说完了管理者,说完了老师,接下来我要分享一个让我本人都很激动的案例,就是一个大医学专家是怎么用“跟和领”的技术,来解决医患沟通的问题的。

在得到 App 上《乳腺医学课》的卫燕老师,她是北大肿瘤医院乳腺中心的主任医师,是这个领域的顶级专家。在医院里,遇到一些别的科室原本解决不了的特殊的患者,就会转给卫燕老师来进行专家会诊。

那一般的会诊,专家上来第一句话会说什么呢?“哪儿不好啊?”

站在医生的角度,这句话本身没什么问题,问诊,肯定是得先问问哪儿出了问题,咱才能对症下药。

可是卫燕老师作为大专家,居然发现了一个细节:每次在会诊的时候,每当她问“哪儿不好”的时候,患者的情绪就会变得有点激动。

为什么?卫燕老师想了想,患者的潜台词可能是这样的:我在这个医院已经看病挺长时间了,你怎么不知道我的情况呢?你到底负不负责任?—— 这是患者没有说出来的话。

患者不能理解的是,一个新来的专家给你做会诊,不知道你的情况挺正常的。一个医院这么大,针对某一个具体患者的信息,医生之间并不能做到 100% 实时共享信息。

但是对于患者来说,人家觉得我都在医院里待了半年了,怎么这个大夫还问我哪不好呢?就会担心专家不靠谱。而专家如果问不清情况,会诊就进行不下去,两边都很难受,还会耽误治疗,一不小心一患矛盾可能就产生了。

所以作为医生,这时候最关键的步骤,不是要立刻给出治疗的方案,而是先要把患者的那个“内心戏”解决掉。

卫燕老师她就改进了她的问诊方式,一上来不再问“哪不好”或者“哪不舒服”了,而是会多说几句话:

“你好,您之前是在某某医生那儿就诊的对吧?他对你的情况肯定比较了解。不过咱们俩是第一次见面,我对你的情况很可能了解的不如他全面。所以麻烦你先配合我,顺着我的思路整理一下病例,等我对你的疾病和问题建立了整体的认识,后续我给出的治疗方案才更有针对性,你说对吗?

到了后续选择治疗方法的时候,我会和你多商量的。”

你看,一个这么大的专家,愿意花这样的心力和努力去跟上患者的感受和心情,真的非常了不起。

而且对于医生来说,这仅仅是为了患者好吗?不是,只有患者能够在更短的时间内,建立起对医生的信任,医生也才能更好地去实施自己的治疗,跟患者之间的沟通也会更加有效,对医生也是一件好事。

在这里,我要代表所有的普通人,向卫燕老师这样负责任的好医生致敬,你们辛苦了!

西医的祖师爷希波克拉底,当年曾经说过:“药品,手术刀,和良好的话语,都是医生的武器和治疗的工具。”这就是沟通的魅力。

到这里,关于跟和领的技巧,我和你就分享完了。

在不同的沟通场景下,跟的技巧肯定会有所不同。

- 比如在对方情绪低落的时候,你要怎么跟?

- 比如当你的领导给你布置了一个高难度任务时,你该怎么跟?

- 比如和自己家里的老父亲老母亲沟通的时候,你又该怎么跟?

这些我们都会在《得到·沟通训练营》里教给你。在沟通训练营里,我和团队给你准备了 32 个沟通工具,10个沟通公式,还有三次一对一沟通实践的咨询服务。

听听别人的案例,很精彩很过瘾。不过我更希望这种洞察人心、“先跟再领”的本事,能够通过这 21 天的训练,长在你自己的身上。

我是脱不花,期待在《得到·沟通训练营》里与你相见。