NO.1031 伴侣之间,如何正确地吵架?


你好,这里是罗胖精选。

昨天,吴军老师分享了求职经验。很多人在留言里说,对他们触动最大的一条就是:不要把面试当成一次考试,而要把它看成是一次沟通。对考试而言,给出正确的答案就能拿满分。而在求职的过程中,有效的信息沟通比答案更重要,你要通过沟通,让用人单位了解到你的价值。

今天,我再分享一讲课程,讲的是伴侣之间的沟通。内容来自陈海贤老师的《亲密关系30讲》。

题目非常有意思,叫做:伴侣之间,如何正确地吵架?我们来听一听陈海贤老师的讲解。

欢迎来到《亲密关系》。你好,我是陈海贤。

前面的课程里,我们学习了争吵、追逃、冷战,这三种不良的沟通方式,似乎给人一种印象:只有相敬如宾的夫妻才是一对好夫妻。是这样吗?

其实,夫妻之间经常发生一种特别的互动。这种互动非常激烈,充满激情和能量;在互动的过程中,伴侣不仅自己变得非常敏感,同时也去触碰对方的敏感点;他们会全神贯注;两个人都变得情绪激昂,会热烈地回应对方,且具有攻击性;在互动结束以后,他们会有一种激情褪去后的疲惫和平静。

这个互动形式是什么呢?别多想,我说的并不是性,而是吵架。

吵架和性有很多相似之处,难怪有些夫妻缺少性生活的时候,就会用吵架代替。这种说法并不只是玩笑。也许你听过,爱的反义词不是恨,而是冷漠。同样,在亲密关系中,恩爱的反义词也不是吵架,而是不交流。

吵架是解决问题的尝试

我见过一对夫妻,在外人看来,两人关系不错,几乎从来不吵架,但后来他们还是离婚了。

在说起离婚的理由时,妻子说:“我丈夫人不错。作这个决定,曾经我也很犹豫。在我说要离婚的时候,他总是问我,你到底想要什么?你希望我怎么做?我改行不行?可是我不想跟他说,我觉得他不会懂。要懂,早就懂了。”

为什么这对从不吵架的夫妻,会慢慢走向分离,而我见过另一些经常吵吵闹闹的夫妻,却还能把日子过得红红火火?这一讲,我就来讲一个有趣的话题:什么是吵架的“正确”姿势?

也许你会奇怪:吵架不是意味着这对伴侣的关系有问题吗?怎么还会有“正确”的吵架和“错误”的吵架之分呢?

有时候吵架确实是问题,但有时候却不是。觉得吵架是一个问题,是多数人根深蒂固的偏见,这种偏见源于人们害怕冲突。

事实上,我见过很多恩爱的夫妻,但是没见过不吵架的夫妻,尤其在他们还年轻的时候。

吵架是伴侣之间的一种特别的沟通方式,它代表一种在乎,一种我愿意袒露自己的需要和心声,愿意跟你交流我最隐秘、最真实的想法的坦白。这背后,也有一种对关系的信任在。

吵架不是伴侣有问题,因为问题常常是出在吵架之前的。吵架是伴侣解决问题的一种尝试。

当然,这种尝试并不总是会成功。有些吵架会增加对彼此的交流,有些吵架只会让人觉得受伤,心神俱疲,甚至对感情本身失望,对彼此失望。

“正确”吵架的三个特征

那什么是有效的吵架,什么又是无效的吵架呢?让我通过一个真实的案例来告诉你。

有一对夫妻,结婚已经8年了,他们还有一个四岁的儿子,这对夫妻的关系还不错。

有一天晚上,丈夫在沙发上玩手机,妻子说:“让我看一下你的手机。”丈夫没太在意,随口问:“要看我手机干吗?”丈夫这么一问,妻子倒是在意了:“怎么,我不能看啊?你有什么秘密?”妻子这么一问,丈夫也开始在意了,觉得好像妻子在查他,他就没给。

妻子下不来台,她就跟旁边的儿子说:“去,把你爸爸的手机拿来!”儿子以为是一个游戏,很高兴地就去抢爸爸的手机,一边抢一边说:“妈妈要妈妈要,爸爸赶紧给我!”

丈夫很不高兴,可是碍着儿子的面子,又不好发作,就把手机给了儿子。儿子很高兴,抢过去跟妈妈邀功。妻子拿着手机看,可是她自己也觉得无趣,看了一会儿就放下了。

过了一会,丈夫就说:“看完了吧?我出去一下。”就到外面躲清静去了。

晚上丈夫回来很晚,妻子也没问,两人都没说话。第二天,公公出差路过,到家里来看他们。妻子还是很不高兴,没太搭理公公。公公坐了一会,觉得气氛不对,就悻悻地走了。

这样,丈夫就更生气了,觉得妻子没礼貌。可是他也不想跟妻子说。两人继续暗暗置气。

听到这里,也许你会想:不就是让不让看手机吗?哪来这么多事。如果你这么想,那你就没有理解亲密关系里的这些小微妙。

亲密关系中的矛盾,开始的时候,都不是什么大矛盾,而是一些很难说出口的小委屈。如果这些委屈没有变成争吵,那两人的互动会像放大器一样,把这些最初的小委屈不断扩大,甚至变成家里不可收拾的大矛盾。

两个人就这么僵持着。越僵持,家里的气氛越紧张。终于在一天早饭的时候,争吵爆发了。

丈夫说:“你怎么回事?你一直这样冷着脸是给谁看?你不要老公,不要这个家了是不是?”

妻子的眼泪涌了出来,很多委屈涌上心头,她说:“不要就不要,反正儿子要归我。”

丈夫更生气了:“你怎么把自己看得这么重要?你是要以儿子的幸福做赌注你知道吗?”

妻子就说:“你动不动就离家出走。那天我想看你的手机,我明明没有别的意思,就是想看看你拍的儿子的照片。可是你就生气了。你现在总这样,动不动就离家出走,你能离家出走,我也想走啊。可是我能吗?我还不是得乖乖在家陪儿子?”

吵架的开始,两个人的情绪都很激烈。尽管这样,但是老婆还是说出了自己的委屈。

这是有效的吵架的第一个特点:说出真正的需要、委屈和感受,而不是围绕着一些鸡毛蒜皮的小事绕圈子。

很多时候,人们在吵的东西和真正生气的东西,常常不是一回事。这是因为在亲密关系中,人们总是会去回避让彼此难受的事情,而气一直都在。有时候逮到什么矛盾,就来发泄情绪。久而久之,人们自己也不知道在吵什么,要解决矛盾更是不可能。

这段夫妻的吵架里,虽然两个人的情绪张力都很大,可是妻子还是很快把吵架的话题带回到了矛盾的开始,她直接说出了自己的委屈:自己只是想看照片,丈夫却生气,而且还离家出走了。妻子的话让吵架一开始就有一个聚焦的中心。

说完自己的委屈,妻子就哭了。丈夫心里还有很多气,他想继续指责妻子,也想为自己辩解。可是他没想到的是,自己晚上出去这件事让妻子这么委屈。他光顾着自己的委屈,而没去想原来这么做也会让妻子不舒服。

丈夫想了想说:

“好,那是我错了。我不是想离家,我是没办法。我不知道还有什么办法来应对这种情况。那你就不能告诉我你就是想看看照片吗?而且我生气,不是因为你要看我的手机,而是因为你让儿子来拿。我拒绝了,你就让儿子出马,就好像儿子是你的帮手一样,让我觉得自己在家里一点地位都没有。而且我后来不是让你看了吗?”

妻子说:“我本来就不想看。谁想看你啊!我只是觉得你不信任我,觉得没意思,就不想说话了。”

丈夫又继续说:“可是那天我爸爸来我们家,他又不是经常来,你都不打声招呼,我心里怎么想?将心比心,如果是你父母来,你会怎么样?”

妻子也没想到,自己对公公的冷落伤害了丈夫,她想了想说:“这我要注意。我当时不跟他打招呼,是因为我还生你的气。”

这就是让吵架有效的第二个特点:吵架的时候,要能够倾听和回应对方的话,而不是不停为自己辩护,两个人自说自话。

无论情绪怎么激越,吵架也是一种交流。所以有效的吵架就要包括有效的回应。这也意味着,如果对方说得有道理,你就要承认。

就像在这段吵架里,妻子说丈夫动不动就离家,自己很生气,丈夫就认错了。而且丈夫也承认,是自己不知道怎么应对,而不是为自己辩护。同样,妻子也承认不跟公公打招呼是自己要注意的,因为当时她还生丈夫的气。

双方都没有一味地为自己辩护,而是很诚恳地解释了原因,这种交流可以增加彼此的了解。

听到对方这么说,两个人都开始逐渐缓和了。

丈夫说:“你可真是太固执了。你怎么能坚持这么久?”

妻子说:“我哪里固执了?这几天你倒是好,每天睡得呼呼响,你都不知道,我每天都睡不着的。”

丈夫笑了,说:“那你还不跟我说?你是我们家的冷战之王,应该给你带顶桂冠!”

妻子也笑了出来。

这就是有效吵架的第三个特点:有效的吵架,总是一边吵架,一边修复。彼此都会抛出一些修复关系的“橄榄枝”,也会接对方的“橄榄枝”。

就像这段吵架里,妻子揶揄丈夫每天睡得呼呼响,丈夫揶揄妻子是冷战之王。而无效的吵架,不仅没有和好的信号,两人还会不断把冲突扩大,最终矛盾没有解决,两人反而会越来越生气。

这段故事的结尾,是两人正在聊,儿子从另一个房间出来了。

他看到妈妈脸上挂着的泪珠,担心地问:“妈妈你为什么哭?”

妻子说:“我正生爸爸的气。”

丈夫说:“不是的。妈妈觉得爸爸不爱妈妈了,其实爸爸很爱妈妈。”

思考题

你和伴侣吵架之后,通常是怎么重新和好的呢?

欢迎在评论区留言,和大家交流。

内容听完了,我是罗胖。

陈海贤老师的这门课程叫《亲密关系30讲》。这门课程最大的特点,就是他不是孤立地看待某一个人,他是把家庭和伴侣看成是一个完整的单元,在关系中,理解人和人之间的问题。

这门课程会提供很多实用的理论和工具,来帮助你解决亲密关系中遇到的各种问题。即便你和伴侣的关系不错,或者你很享受现在的单身生活,相信你也能从这门课程里得到启发。

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罗胖精选,明天见。