NO.1493 幸福家庭的三个真相


你好,这里是罗胖精选。

今天推荐给你的是陈海贤老师的课程《家庭关系21讲》。这是我们今年才上线的新课,也是2021年上半年同学们“用脚投票”选出来的最喜爱的十门课程之一。祝贺陈海贤老师,也感谢订阅过、支持过这门课程的同学。

熟悉的同学都知道,陈海贤老师是一位心理咨询师,他每天都要接待来自全国各地的家庭,帮助他们走出伤痛,重建幸福。大家都说“幸福的家庭是相似的,不幸的家庭却有各有各的不幸。” 那根据陈海贤老师的观察,幸福的家庭究竟有什么样的共同特征?我们又该如何获得幸福的能力呢?

接下来,让我们一起听听陈海贤老师是怎么说的。

欢迎来到《家庭关系》。你好,我是陈海贤。

在前面的课中,我们已经讲到了家庭会遇到的各种问题和挑战。说了这么多家庭的问题,也许你会好奇,那什么样的家庭,才算是一个好的家庭呢?

今天这节课,我们就来讲讲这个话题。

有修复能力的家庭

说起好的家庭,也许你马上就会想到夫妻恩爱、母慈子孝的场景。餐桌上,妈妈会慈爱地跟女儿说“妈妈最爱你”, 丈夫会热心跟妻子讨论全家的旅游计划。这些温馨的画面,当然也会出现在我们的家庭生活中。

但如果你觉得家庭天然就应该是这样,那多少有一点把家庭理想化了,就好像把奢侈品当作了日用品,认为它应该每天都有,每个人都有,否则的话,就是一种反常。

其实不是这样。如果你把镜头拉近看就会发现,即使再和谐的家庭,也会有很多的冲突和矛盾。那个跟女儿说最爱你的妈妈,转头会瞪着眼睛斥责女儿“不写完这篇作业就不许看电视”,那个跟妻子讨论旅游计划的丈夫,也会因为妻子看一部很无聊的电视剧而对她嗤之以鼻。

如果你把镜头时间再拉长,拉到家庭的整个生命周期,你就会发现,每个家庭原来都会遇到这么多的危机,经历这么多惊涛骇浪的时刻,有些危机甚至关系到了家庭的生死存亡。

所以,好家庭里一定有温馨,但不能说温馨是家庭的全部。那究竟什么样的家庭才算是一个理想的家庭呢?

曾有一个学员问过家庭治疗大师米纽庆这个问题。米纽庆回答说:

一个理想的家庭,其实就是一个有修复能力的家庭。并没有一个家庭是没有冲突、没有问题的。只要这个家庭具备了修复冲突、解决问题的能力, 那它就是一个足够好的家庭。

你看,这很像我们中国人常说的:家家有本难念的经。好的家庭,不是家里的经容易念,而是不管它有多难念,也会想办法把它念下去。

一个有修复能力的家庭,就是一个足够好的家庭。别小看这句话,它把好家庭,从标准的、静态的、理想化的模板,转变成了动态的解决问题的能力。而我们看待家庭所遇到困难的视角,也因此发生了变化。

通常我们认为,一个家庭遇到了难题,就说明了这个家庭不好。可是,如果你认同,好的家庭就是有解决问题能力的家庭,那么在家庭里遇到的很多事,你就会有不一样的看法。

我曾经处理过很多出轨的家庭。有时候我会跟他们说,伴侣出轨了,当然这是一件很伤人的事,你可以选择原谅,也可以选择不原谅。

可是如果你选择原谅,那出轨就不是这个问题的全部。故事的另一半,是我们遇到了一个这么大的困难,我们怎么去面对,怎么去解决。

要知道,家庭面对问题的反应,正是这个故事最重要的另一半。受伤、指责、抱怨是一个故事的版本,重新发现彼此、原谅和放下也是一个故事版本。它是一个什么样的故事,取决于你们现在的行动。

所以,不把家庭遇到的问题看作是一种情感的缺陷,而看作是一个需要去解决的难题,这个视角常常会给家庭带来新的生机。

我再来举个例子。有一个姑娘,曾有一段维持多年的恋情,投入很深。可是因为这段关系实在太纠缠,两个人就分手了。为了早日走出分手的痛苦,她很快又找了一个男朋友,并结婚了。该怎么看待这段感情和这个小家庭呢?

从理想爱情的角度,似乎这段感情有它的瑕疵。我们通常会认为,也许这个女生不对,不应该利用这个男生来疗伤,这对男生也不公平。

可是从解决问题的角度,你就会有不一样的看法。你就会想,其实任何一段感情,都有它自己特别的开始。一见钟情是开始,两小无猜是开始,在失恋中认识新欢,也是一种开始。

比开始更重要的,是两个人怎么去发展和维持彼此的感情。

我们都见过很多爱情故事,有完美的开始但最后分手了。我们也见过很多爱情故事,是从失恋后找到新欢开始,最后终成眷属的。

这是说他们这段感情没有问题吗?当然也不是,也许这个女生确实放不下旧情,也许这个男生会觉得自己被利用。

可是从解决问题的角度出发,我们就不会总是盯着这些缺陷,而是会去看到我们能做的事,并从中发现新的可能性:也许这个男生会提供给这个女生别人提供不了的安全感,也许这个女生也会在新的感情中发现什么是更可靠的关系。

如果这对伴侣有办法去解决他们遇到的这个问题,那这段恋情就会从借别人疗伤的故事,变成开局曲折但结局完美的故事,而曾经念念不忘的前任,也会变成两个人情感故事的注脚。那这个新的家庭就会是一个好家庭。

当然,这么说并不是否认问题解决的难度。对任何一个家庭,问题都不会凭空消失。家庭的问题也往往不是一个人能解决的,需要家庭成员的共同努力。

那么,好家庭在解决家庭问题的时候,有什么共通的特点呢?

在咨询室里,我发现那些善于解决问题的家庭,有一些共性,在这里分享给你。

特征一:正视问题

好家庭的第一个特征,是能够正视问题。

好的家庭有一种天然的诚实,他们愿意去沟通遇到的事情,而不是隐藏秘密,或者粉饰太平。

家庭的问题通常有两个层面:

一个是事实层面上的,比如丈夫要去外地工作;

另一个是关系层面的,比如丈夫去外地工作后,夫妻感觉彼此生疏了。

我发现,越是好的家庭,越善于正视和讨论关系上的问题,越是关系紧张的家庭,越容易说:“我们没有问题。”

为什么会这样呢?也许这些家庭也感觉到了问题带来的困扰。但是,他们又不相信自己能够解决这个问题,于是就用一个善意的谎言掩饰过去,来避免面对问题时的焦虑。渐渐地,这些问题就变成了房间里的大象。

就像一个孩子曾跟我说:

  • 我爸妈总说,我们是一个幸福的家庭,很长时间我也相信我们家关系都很好。可是我去同学家吃饭,看到他们在饭桌上总是有说有笑,每个人都可以聊自己的烦恼,而我们家吃饭永远都是沉默着不说话,那我就开始怀疑了。

还有另一种更极端的情况,如果家庭当中一直有人受到伤害,但是家人却一直在掩饰这个问题,那么这个受伤的人,就会对整个家庭都产生怨恨。

就像传记《你当像鸟飞往你的山》这本书里,哥哥一直对妹妹有身体上的虐待,但父母却一直掩饰说没有问题,甚至否定妹妹的记忆,妹妹受的伤一直没有被承认和看见,这也变成了妹妹心中的痛。

如果一个问题不被承认,甚至变成了家庭的秘密,那么讨论怎么解决问题,自然也无从讲起。

特征二:良性的互动模式

好家庭的第二个特征,是会形成一种解决问题的良性的互动模式。

不知道你有没有这样的印象,有些家庭在讲话,你听着都会很享受。他们不一定在谈很重要的事,但是每个人都很有兴趣说自己的事,也有兴趣听别人的事,家里的氛围是很轻松的。有这样的互动模式,当他们面临问题时,才能够有对彼此的理解和支持。

可是有些家庭讲话的方式,会让你感觉到很闷,甚至想要逃离,他们的谈话里包含着很多的控制和否定。

就像一个在外读书的儿子向爸爸抱怨说:

  • 你说我不跟你们交心,可是我跟你们讲什么呢?你跟我说话,就只会问我学习好不好,你有关心过我在想什么吗?关心过我生活怎么样吗?

他爸爸当然不是不关心他,只是一家人都习惯了用这种让人不太愉快的方式来表达关心。

当有人想表达一下心里的担心时,另一个人常常会说:“你想这么多干嘛?”

可能在说话的人看来,“你想这么多干嘛” 是一种安慰,而听的人却感觉到一种拒绝,感觉对方的意思是“我对你说的不感兴趣,你不要再说了”。久而久之,家里就变得没有什么话好说。

在一个无法良好沟通的家庭里,解决问题也会变得很困难。

特征三:良好的家庭结构

好家庭的第三个特征,是有一个良好的家庭结构。

什么是良好的家庭结构?就是夫妻应该是家庭最重要的子系统,两个人要相互支持,共同支撑起这个家。

前面的课里,我们说过很多次这样的家庭结构,母亲和孩子相互依赖,而父亲找不到家里的位置。

就像一个爸爸抱怨说的:“在我们家,别说孩子,连我们家养的狗,都比我重要。”

爸爸处在这样的位置,当爸爸要去管教孩子的时候,孩子当然不会听爸爸的话。

而妈妈呢,不是埋怨孩子为什么不听,而是埋怨爸爸为什么这样教育孩子。似乎问题不是出在孩子身上,而是出在爸爸身上。

当妈妈批评爸爸的时候,实际上就消减了爸爸的权威。而一个好的家庭,父母会通过对彼此的支持,塑造彼此在家庭中的权威。只有这样的家庭结构下,家庭的问题才更容易解决。