NO.1228 出游为什么要“怂”?


你好,这里是罗胖精选。

今天的内容来自熊太行老师的课程《关系攻略》。

十一期间,很多人都有外出旅行的安排。那出门在外,最重要的就是安全。今天分享给你的就是一个出游的安全攻略。具体提醒有很多,也非常实用。总结起来,熊太行老师说就是一个字:“怂”,哈哈。

在工作生活中,我们佩服的人一般都很强硬,是鹰派作风。为啥出门在外就一定要“怂”呢?接下来,让我们听听熊太行老师是怎么说的。

|什么是“怂”

今天我们常常用“怂”来形容软弱,这原本是个有侮辱含义的词汇,但是在这几年的网络语境中,已经逐渐变成了一种自谦的表示。

怂是人际关系中的一种妥协 ,意味着:

1.  不准备继续冲突下去。

2.  接受对方的某种提议,让出自己的一部分利益。

我们在“冲突攻略”那个系列当中告诉大家,不要害怕冲突,适度的冲突,甚至和领导的适度冲突都是有益的。

但是在你出门在外的时候,就应该尽可能地回避冲突,应该“怂”。

在熟人之间“怂”,比如学校、职场和大家庭当中的退让,可能意味着你和他人之间的关系从此发生变化,也可能意味着你在一个群体当中的地位被低估。

这是为什么职场上、大家族中,大多数时候不能“怂”。

但是出门在外,在陌生的环境和人群当中,怂一点是没有太多损失的,无论是在口头交锋上落了下风,或者是损失一些小额的金钱,对方都不可能继续对你造成损害。

|一贯怂和一次怂

有的人性格软弱,我们有的时候说这个人包子、这个人面团子,那就是怂,害怕冲突,经常有这样的同学把自己描绘为“鸽派”,我说你还是要努力,你离正经鸽派还有好几站地。

面对任何人都回避冲突,这种人就是“一贯怂” ,可能是能力特别不足、严重害羞或者是严重的社交障碍者。

还有一种是“一次怂”,这是一种权宜之怂。

一个人判断在当前情景下,冲突和反抗无法带来好处,甚至有可能给自己制造麻烦与危险,所以选择了策略性的退避。

一贯怂容易,一次怂难,尤其是有的人本身就是个性极强的人,平时可能还当个小领导,那就更要学习“一次怂”的能力。

“一次怂”是出门旅行必须要准备的一种技能。

|旅行中要回避冲突

旅行意味着陌生的气候、饮食习惯、方言、作息,如果是国外游,可能还涉及到语言文字、时差、宗教等等各种复杂问题。从到达目的地的那一刻开始,我们就要打起精神,准备适应这些情况。

在这些你完全陌生的地界上和人发生冲突和争吵,是一件风险极高的事情。

一个成熟的人,会把冲突作为一种有目的的策略来使用 ,这就意味着在冲突之前,他必须把计划、后果等等全盘考虑清楚。旅行中的冲突往往来得紧急,恰恰不具备这个全盘考虑的条件。

你不知道对面站着的那个是什么人,他有没有同伙,他的背后还会不会有别的谁。

你可能正好处在一个本地人都不敢来的地方,你不了解附近是不是恰好有个没监控的死胡同。

|别期待“我们人多”

一种常见的错误认识是“我们人多”。

在很多时候,结伴出行的人会觉得“我不怕吵架”,因为有配偶/恋人/朋友在,他们都会帮我的。

这是一种特别危险的念头。

我们在《关系攻略》里,几次提到过幕府末期的武装警察组织“新选组”,新选组是用刀格斗的一支队伍,新选组剑术最高的冲田总司在带队遇袭的时候,有一个习惯,他会把自己的人收拢起来防御,然后自己从这个队伍里出击,这样他的正面全是敌人,不会误伤自己的人。他用这种方式来减少队员的伤亡。

你要明白他们都是受过训练、百里挑一的武士,即使这样,在真实的格斗中也有人会紧张,会溃退。

你家里那些二舅、四姨夫和大表哥,个个有家有口,让他们和你一起跟人打架,真是一个蠢念头!

真正动起手来的时候,你可能是要保护一大堆人!他们固然会给你提供支持,但是同时,承担风险的人数增多了!

尤其是带着女人、孕妇、老人和孩子出门的时候,绝对不要和别人冲突,看见有人走路不成直线,远远绕开。

玩过网游的同学都知道,一个高级玩家在带着刚从新手村走出来的小号时,没法跟人PK。

带着孩子出门,你们这个团队的战斗力就会降低到跟孩子差不多的水平。你吵架功夫再强,一个明晃晃的弱点摆在那里,对方如果恼羞成怒或者是个精神病,对孩子动手, 你怎么办?

很多时候我们强行让自己改变,都是因为那些我们在乎的人。    

|别在女朋友面前表现自己

如果你和女朋友一起出去,不要在女朋友面前强装好汉,完全没有必要。

我的建议是,根本不要和那种没有建立关系的异性一起出游。

确实有一种说法,说大家一起旅行,能看出人的生活习惯和各种处理问题的能力。

但是最好是两个人彼此喜欢,再一起出游,判定标准就是 “没亲吻,别出游”。

尤其是男生,和这种关系不定的女性一起出去,总觉得这是一场考验,就盯着自己的表现,这个时候对一些挑衅或者差劲的服务都会表现得很夸张。

大家可以看看两个女性如果在交通工具上发生了争执和争吵,他们的男伴是如何处理的。

如果两个男人互相薅衣领子,张嘴“找死啊!”,那十之八九是男朋友、尤其是新男朋友,有的时候可能连男女朋友都不是,只是有好感的同事。

如果两个人互相道歉:“对不住啊兄弟,(然后压低声音)女生有时候脾气就是爆。”各自拉走自己的女伴,那基本上都是老公,或者那种谈婚论嫁的女朋友。

如果你要把冲突当做考验,冲突一定会升级。

怂就是把冲突只当做冲突,只评估可能的损失。

此外,如果你的相亲对象或者新女友觉得你回避冲突就是不爱她。这样的女人,“不要也罢”。

真正彼此信任和喜欢的人,哪怕只是朋友都会担心对方出事,更别说是想一起过一辈子的人了。

|咽不下这口气

有的人争吵完之后会气哼哼地说:“我知道跟人吵架不对,我就是咽不下这口气!”

这是一个非常不理智的表达,如果你的朋友第二次说出这句话,那就再也不要和他结伴而行了。

成熟的人按大利益行事。

幼稚的人被一口气驱动着去发怒,最终把大家拖到不可控的局面当中。

还记得凡人三原则吗?在这里也适用:

我们都是必死的凡人,不是刀枪不入的神仙,可能遇到危险,可能受到伤害。

我们的精力是有限的,出门玩是为了让自己放松和快乐,如果你分一部分时间和精力出来吵架,玩得一定不开心。

不要理无聊的事,不要理无聊的人,大家素昧平生,根本也不会再见,谁还记得谁呢?

认怂确实会伤害自己的内心自洽,有的人会用一些办法来平衡。

比如:

“我师傅说了,术高莫用,我一出招他死了,我还得给他偿命。”

在电影《心急吃不了热豆腐》当中,郭冬临客串一个假仗义的小角色,看着朋友冯巩被打,他不敢管,嘴里说“我手重,我怕打坏了人!”

这种表达,都很LOW,但是确实都是回避冲突的妙招。

现实中,你可以告诉自己, “我这不是怂,我这是在使用策略。”

“策略”是个很高级的词儿,金融行业的人在给客户做路演和宣讲的时候最喜欢用。什么事只要用策略一包裹起来,马上会给人一种理智客观高大上的感觉。

把自己捧得高高的,制造一种“智力上的睥睨之态”,这个时候胸中的恶气很容易就能顺出去。

|避免无谓冲突的几个法门

1.  老年人抱怨是因为他们紧张

如果你带父母出去,他们可能会抱怨所有的景点、服务,确实有些父母是批评打击孩子的惯犯。但大多数父母都是过于紧张,他们对陌生环境不自然,怕丢人,很害羞,这个时候放松的方式就是唠叨抱怨。

你这时候要做的,就是告诉他们放心,“都订好了”。

2.  不要给人免费的建议 ,尤其不要乱评价别人做的决定。

无论是跟朋友出去玩还是跟团,不要乱吐槽陌生人的衣着、器物和选择。

“你这个鞋子不防水,我这个好,孩子从美国带回来的!”

人家问你了吗?

“你这个帽子多少钱?哎呀她那个才20,你买亏了!”

跟你有什么关系?

很多旅行团会带着游客去购物的地方,有的人会顺便买一些当地特产带回家,有的人就觉得都是宰客的,坚决不买。

不买的人很容易有一种优越感:“哎呀你们这些人都被骗了,看我从来不买,坚决不上当!”

这下不光是买了东西的人烦你,导游也得恨死你。

3.  遇到问题需要沟通交涉的时候,要选出情绪稳定、声音平和的人。

有些人脾气不好,一点就着,放他们出来的话,不是冲突也要升级成冲突。

有些人性格很好,但是说话声音不好,自带挑衅感,哪怕陈述也像吵架,这种时候尽量避免开口。

还有一些人天生一张好人脸,旁人很难跟他们认真生气,这个时候就应该是他们出马。

脸特别宽的人攻击性强,尤其是宽度和长度比特别夸张的那种脸,最近的医学发现是,这样的男性激素水平高,攻击性比较强。

4.  说“不用啦”就好,别的少说

在旅游景点这类地方,我们会遇到很多揽客、推销的人。

很多人非常讨厌他们,觉得甩都甩不掉,拒绝的时候就容易带出情绪来。

这其实是一个比较危险的局面,这些人都集中在一起,平时是竞争关系,可是当你羞辱他们中的一个,就是羞辱了这一群。

要拒绝生人说“不”就好,别再节外生枝。

全国各地被摩的司机骂或者打的游客,每年都有上千人。

5.  冲突不可避免的时候,向穿制服的人求助。

有警察最好,没有的话,交通协管人员,保安,以及餐厅里穿着制服的服务生都可以。他拥有地头的管理权,就有这个责任。

|解决憋屈的小窍门

大家记得《功夫》里面的周星驰和胖子吗?两个人假扮黑社会,在电车上被一个戴眼镜的文员暴打,下车后内心极其受伤,但是看见了冰淇淋摊,一下子心情就好了。

对了,特别委屈,特别痛苦的时候,可以吃点甜食,血糖升高可以提高人的情绪。

哈利波特遇见摄魂怪之后全身发抖,老师给了一点巧克力就好了很多。愤怒也好,委屈也罢,这个时候你小时候爱吃什么,吃了就不哭了,就赶紧买一个,有奇效。

如果你的同伴被激怒了,气哼哼的,你赶紧给同伴们一人一个冰淇淋,也是很好的解决方案。

没生气的人为什么也要吃冰淇淋?给大家3秒钟想一下答案。

对了,正确答案是:

先把嘴占上,免得再有人说一些无聊的废话。

P.s

最后给大家讲个真事。

我的同事桂鱼青在上家公司的一位前领导,家庭富裕,全家都受过很好的教育,假期时和丈夫带着两个孩子,到非洲去看动物迁徙。

一家四口在旅行社提前预定的餐桌上吃饭时,遇到一位别的团的中国导游,声称这个位置是自己常用的,要求他们去别的桌子吃饭。

双方发生了争吵,这家人换了一张餐桌。结果导游不依不饶,拿出刀捅向夫妻二人,两个孩子在旁边目睹了全过程。

妻子伤重去世,丈夫活了下来。

警察逮捕导游的时候问他为什么这么做,导游说“他们侮辱我”。

导游的话未必是实,但是尽早请餐厅服务员帮自己协调座位,不是跟对方冲突,也许是更好的解决方案。

我们经常把诗和远方相提并论,但是我要提醒一点的是, 保护好自己的家人可能是最优先的一件事 ,远方不仅有诗,还有过得不得意的人,还有刀。

内容听完了,我是罗胖。

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好,国庆快乐!罗胖精选,我们明天见。