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最近我看到一段短视频,说生孩子的话题。它说,老年人往往不理解,说我们那时候生了五个六个很正常,现在年轻人连个二胎都不愿意生,这是为啥呢?因为老年人不明白,他们原来生孩子的时候,给口吃的就能养大,孩子长大之后还能养儿防老,本质上是一个家庭的金融安排,生孩子相当于存钱了。但是现在呢,生孩子不仅要营养均衡,还得心理健康,还得享受良好的教育,将来进入社会,还得做一个全面发展的人。但是作为父母其实是没有什么收益的,大部分人也没有指望孩子的回报。所以现在生孩子这件事的本质是啥?是公益行为啊。为社会做贡献,成本个人负担,而且成本还很大。最后父母呢,其实只能得一个冠名权,是精神性的奖励。你看,这是不是地地道道的公益行为?没准这个道理真讲清楚了,更多人愿意生孩子了。

『公益』 罗胖60秒:为什么说生孩子就是做公益?
被青春期的孩子“嫌弃”了,家长该怎么办?

这个周五上新,给你推荐一门新课《陈焕然·美容整形医学10讲》。这门课不光对那些想动刀整容的人有用,对任何想变美、变帅的人都有参考价值。为啥?因为它不是告诉你那些整容项目到底好不好,而是给你体系化的审美理念和整形医学知识。比如很多人都觉得,方脸一定没有小V脸好看,一说整容第一个就想动双眼皮等等。那学了这门课你就知道,这都是误区。在这门课里,你还会了解到,判断好不好看的科学标准是什么,气质到底是哪里决定的,怎么告别油腻感等等。这门课的主理人,厉害了,陈焕然老师,在整形外科界公认的大神。你经常听到的“三庭五眼”理论,就是他提的。无论你是想通过小改动变得更美,还是下定决心要去整容,这门课都会对你有用。《陈焕然·美容整形医学10讲》全新上架,请享用。

『美容』 罗胖60秒:你想变得更好看吗?

还是昨天推荐的那本书《如何让你爱的人爱上你》。我再次声明啊,这本书不是表面上看起来的样子,是一本恋爱指导书,它其实是一本社交指导书,说白了就是让你怎么受欢迎。我再举个例子。比如,你要和一个陌生的异性结识,那最自然的方式是什么呢?不是上去要电话,也不是简单地示好,而是求对方帮个忙。但是帮个什么忙呢,这就有讲究了。比如,你说,“小姐姐,你背的这个包很好看,请问在哪儿买的?我想给我的妹妹也买一个”。你看,短短一句话其实包含了三层意思:第一,我在夸你的品味;第二,我是一个暖男,会照顾人;第三,我目前生命中最重要的女性只是我的妹妹。当然,这不是在教你原样照搬啊。我想说的是,社交它不就是不断释放三个方面的信号吗:第一,对对方的赞赏;第二,对自己美德的呈现;第三,表达出自己的需求。

『社交』 罗胖60秒:怎样和陌生人说话?

我们「得到」电子书会员里面有一本书,叫《如何让你爱的人爱上你》。这本书呢听着名字不太靠谱,但内容非常精彩。本质上这不是一本教你怎么谈恋爱的书,而是一本教你社交的书。我举个例子,比如有人夸你好看或者是帅,你应该怎么回答呢?我们中国人一般的反应是说“哪里哪里”,谦虚是谦虚了,但这个天就这么聊死了啊。美国人一般的做法呢,是说谢谢。接招了,但是最终效果差不多,还是把天聊死了啊。那这本书里就说了,法国人有一个语言习惯:但凡遇到有人夸他好看,他会说“谢谢,你真是太好了”。或者是更进一步,说“你能注意到这一点,真是太可爱了”。你看,这是把赞美的阳光反射到赞美者的身上,这话题就打开了,可以进一步双方往下聊了。你发现没有,社交其实没有什么别的诀窍,就是设法不断打开双方交往的可能性啊。

『社交』 罗胖60秒:当有人夸你好看,怎么办?
这10个常见的生活问题,终于有了科学结论

昨天我在九边的新书里面看到一个词,叫“抢占式学习”。他举了个例子:他有个朋友,买了一套柏杨版的白话《资治通鉴》,用一年时间看了两遍。结果呢,感觉是打通了任督二脉,写什么都下笔如有神。我们可想而知啊,即便是看了两遍,里面那些具体的历史知识,他未必能记住多少。但是作为通读过《资治通鉴》的人,那个文化视野的广度、对人性理解的深度肯定是和原来不一样的。这就是“抢占式学习”的意思。有理没理,找一个高地强攻上去。比如说,每天强行花半个小时背单词,一年把英语阅读能力解决掉;或者是用一年时间,把心理学的基础知识自修一遍。你要说具体的用处,可能没那么明确,但是站上一个高地之后,回看原来,那能力肯定是涨了一大截。而你选的是哪个高地,其实反而就没有那么重要了。

『学习』 罗胖60秒:什么是“抢占式学习”?

接着昨天的话题,万维钢老师说,读书的目的,不是为了记住知识,而是为了在某个领域建立认知感。最近我看了几本讲大学的书,也发现一个非常有意思的现象:甭管是哈佛耶鲁,还是咱们中国的大学,很多学生回忆起上学时候的经历,往往都是什么逃课呀,都是抱怨老师讲的啥都没记住。但是奇怪,你想啊,能写回忆录说自己逃课的,都是后来出类拔萃的学生。他没学啥本事后来咋成功的呢?转念一想,容易想通了。就拿我自己来说,大学学的是新闻,考试答题时候写的采访技巧、编辑原则什么的,早就忘光了。但是,后来在媒体工作的时候,一篇稿子拿给我,我当然就知道这是内行写的,还是外行写的。一个行业事件发生了,我当然就能判别这是真的创新,还是虚张声势。所以你看,学习这件事留下的真正的结果,不是知识,是感觉。

『学习』 罗胖60秒:学习的真正结果是什么?

我们往往都很羡慕那些读书很多的人。比如当年胡适先生就开了一个书单,叫《一个最低限度的国学书目》,有190种书。后来胡适先生觉得太多了,精简了一下变成了42种,叫做《实在的最低限度的书目》。但是你别看是42种,里面包含的是《全唐诗》这样的超级大部头。一个人一生怎么可能看得完呢?就算看得完,怎么可能记得住呢?最近,万维钢老师在《精英日课》里面就说到这个话题。他说,其实读书并不是为了记住书里都在讲什么。读书的真正结果,是对一个领域建立了“认知感”。我打个比方,比如说你对自己的家,应该很熟悉吧?但是你会发现,真要问你很多东西放在哪儿,你也答不上来。你家的垃圾袋是什么牌子的,你也记不住。但是,只要房间里进过生人,你大概率肯定能发觉。这是什么?这就是咱们忘掉了细节,但是留下了“认知感”啊。

『认知感』 罗胖60秒:什么叫“认知感”?

昨天我看到一句话,说:“你怎么爱你自己,就是在教别人怎么爱你。”对啊,你整天把自己收拾得干净利落,别人才会想方设法夸你好看或者帅气啊。你爱读书、爱思考,别人才会送你书,或者是认真对待你的见解啊。你爱美食,而且有精深的研究,别人才会请你吃好饭、送你好食材啊。别人爱我们的方式,是由我们自己决定的。但是仔细想想,这其实是一个很颠覆的观点。为啥?因为我们是从父爱母爱里面成长起来的。父母之爱的特点,是你缺什么,它就给你补什么。而我们到了社会上之后,情况就变了。在成人世界里面,我自己没有的东西,别人也是不会给的。即使环境充满了善意、资源、工具,包括爱,也是这样。这些东西其实都只是“自我的放大器”。所以你看,所谓的缺爱,其实就是我们对自己还不够好啊。

『爱』 罗胖60秒:什么叫“缺爱”?
想要职场上快人一步,除了努力工作你还得会讲故事

这个周五上新,给你推荐咱们「得到」“大人物”系列的第二门课,叫《俾斯麦评传》。俾斯麦在复杂的局势中统一了德国,是缔造现代欧洲的一个关键人物。但是,后人对他充满了误解,会笼统地把他称作“铁血宰相”,好像认为他是靠武力解决问题的,事实上并不是。俾斯麦最擅长的其实是见招拆招,灵活而快速地解决问题、打破僵局,是一位了不起的“破局者”。如果今天的我们也面对各种复杂问题,也想拥有那种见招拆招的本事,那学习俾斯麦也许是方法之一。好,再来说说这门课的主理人,历史作家高林老师。他研究19世纪欧洲史是强项,很多著作都对俾斯麦这个人有深入分析。那这次呢,高林老师出手制作这门《大人物·俾斯麦评传》,为你呈现一个更立体、对今天的人也更有启发的俾斯麦,请享用。

『破局者』 罗胖60秒:俾斯麦真是“铁血宰相”吗?
“和领导搞好关系”过时了,会工作的人现在都这么做

最近我听说,有一家公司的老板想办一份公司的内刊,那这活儿交给谁干呢?想想前台那个姑娘合适,有文化,而且前台每天的事也不多,要不就让她把这份内刊给办起来吧。结果一说那姑娘不干,理由当然是觉得这活太累,犯不上。这个选择当然无可厚非。但是我听到这个事,还是替那个姑娘觉得可惜,为啥?因为她可能还是低估了这个活儿的潜在价值。表面上这就是编个内刊,这公司也不是做内容的公司,一个内刊编辑能有啥上升空间呢。但是她可能忘了,因为你是内刊编辑,所以你就可以敲开任何人的门,和公司里的任何人聊他现在正在干的事。这个价值,潜在的价值,就非常大了。就像管理学家巴纳德打的那个比方:在一张纸上画线条,线条相交成一个点,交汇的线条越多,那个交汇的点就越明显,价值当然就越大啊。

『价值』 罗胖60秒:这个活儿她该不该接?
不找病根只“找亮点”,才是解决问题的高级方法

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