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话说有一个椰汁的广告,广告语是“我从小喝到大”。画面是一位大胸女生。这当然是在暗示,这个椰汁有丰胸的作用。那很多人都以为,我越贴近道德底线,就会收获越多的商业利益。那请问这个广告的投放效果好吗?不好。这个人白丢了。那为啥呢?最近我看得到大学的黄碧云老师有一个洞察。她说,这个广告的本意可能是用来吸引男性用户,讨好女性用户的。但是你想,椰汁,那通常是在家庭聚餐的情况下出现的产品。那么个大胸妹子往饭桌上一搁,孩子要问,老公要瞄,公公婆婆尴尬得要笑。那你说作为家里的女主人会让这样的事发生吗?不让这些事发生,那就只好不买喽。你看,一对一场景下好像很聪明的策略,在公共场景下反而可能是一个大败招。广告商在乎用户的看法,但是别忘了,用户更在乎旁边用户的看法啊。

『底线』 罗胖60秒:为何没底线的人也赢不了?
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据说,通用公司的前任CEO杰克·韦尔奇说过这么一段话。我没有查证,但是很有意思。杰克·韦尔奇说:“我从来不跟公司的人谈目标,我只跟他们谈底线。”也就是说,他对下属的要求是,你的工作成绩得有个底线,低过它绝对不行。但是我不给你定什么上限目标,因为,你达到什么样的状态,我都还是不满意,我知道你还有提升空间。这段话听起来不近情理,也不符合现在企业管理的习惯做法。但是,反过来一想,熟人之间相处可不就是这样吗?你不能做没底线的事,但是你做得越好,大家对你的预期就越高。过去,我们总觉得企业是组织陌生人合作的,所以,靠目标来激励人就够了。但是未来越来越多的企业,可能更像熟人的社区,其实对人的要求是更高的——你不仅要能高于底线,还要让所有人看到,你是在持续地挑战上限啊。

『底线』 罗胖60秒:为什么可以不给下属定目标?
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话说有一位企业家,在和陌生人见面的时候,尤其是和有钱有势的人见面的时候,往往会把两句话放在前头讲。第一句是见面就说:“我这个人没啥文化,你别跟我绕弯子说,绕弯子我也听不懂,有啥事你就直说。”过不了一会儿,他第二句话又扔出来了:“我这个人胆子小,犯法的事我不敢干。所以有的话你也别说。”有这两句话垫底,他和所有人的关系往往都能正常化发展了。这其实是种很高明的方法。一般我们和陌生人交往,都是先攀交情,再试探对方的底线,实在合不来再分开。这实际上对双方都很危险,因为底线这种东西,很容易因为交情而移动。像他这样反过来,先谈底线再攀交情,双方的关系就能在一条有约束的航道上前进。你看,国家间交往,讲究战略透明度。个人社交,其实也适用这个原则。

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关键词底线。有一个词儿叫“不带敌意的坚决”,这几年我越琢磨越觉得是一个很高的境界。不带敌意这个好理解,从小爹妈,老师都是这么教我们做好人的。但是在没有敌意的同时还能保持底线,这就难了。就像一个实验说的,最好的不一策略既不是一味背叛当坏人,也不是一味合作当好人,而是一报还一报。就是我开始总是选择善意合作,一旦遭遇背叛,我就还击;而你如果转而合作呢?我也好好合做。无论环境多复杂,这个策略总是胜算最高的。为啥呢?因为你把底线告诉了所有人嘛,我不欺负人,谁也别欺负我,欺负我的成本很高谁也别抱侥幸心理。那出个思考题,最近特朗普和台湾蔡英文通话。这可是碰了中国外交政策的底线,那中国该怎么处理呢?您回复“底线”两个字,给你看何帆老师的一篇精彩文章。底线。

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有一次啊,我在微博上转发了一对朋友要结婚的喜讯,其中有人家新人的照片儿,结果哪,有人还不止一个哈,就在下面评论说,这个女的好丑啊!吓的我赶紧把那条微博删了,说实话人家新娘子也真不算丑,那问题就来了,那些发评论的人为什么要无来由的伤害一个陌生人呢?首先当然是因为在微博这个匿名的环境里嘛,但是我觉得更根本的原因是:在一个竞争文化发达的社会里,咱们缺乏人的底线教育,比如说尊重他人至少不主动伤害他人,比如说要尊重财产的所有权,至少不能抢了人家之后还振振有词,尤其是面对陌生人等等,我这可不是什么道德说教哈,在传统社会一个没底线的流氓还有可能在竞争中胜出,但是在现代的开放性的社会里面,就想也甭想啦!行为底线本身就是竞争力,今天你回复底线两个字,给你看一篇文章。

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